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  • 谷爱凌的自信,很多家长都没搞懂该如何培养
    发布日期:2022-04-25 11:23    点击次数:74

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    谷爱凌前两天关于自信的演讲,提到一个观点:自信是可以学来的。

    她举了一个很简单的例子,在女校学习的她,遇到男生就像见到了“外星人”一样,不知道要怎么和他们开口,但当她在滑雪的时候,男生们会主动去找她一起讨论技巧,互相赞美。

    所以慢慢地,她发现自己找到了让自己自信的秘诀。

    滑雪是她的强项,而拥有这个爱好,成为了谷爱凌最大的自信来源。

    她通过滑雪找到了友谊,获得了自信,并且乐此不疲地精进自己的滑雪技艺,最终站在了世界之巅。

    谷爱凌的演讲在网上激起了很多的讨论。

    但也有人说谷爱凌的优越,是有钱富养的成长环境给的,普通人根本自信不出来。

    言下之意有两个,一个是中国的环境是没有培养孩子自信的土壤,第二是教育还是有差异,有钱有资源,才是培养孩子自信的来源。

    真的如此吗?

    太肤浅了啊。

    01

    很多孩子,都认为“自己很糟糕”

    自信是我们常听说的词,自信就是相信自己和自己的能力。

    当一个人有自信的时候,意味着你能够认清自己擅长的事情,并且乐于尝试新事物。

    但是很多时候,我们的孩子会经常陷入这样的矛盾中:

    “我什么都做不好!”

    “没人喜欢我!”

    “我是世界上最坏的孩子!”

    我昨天做的连麦讲座有23万多人观看,里面有一个核心讨论,就是当孩子做出如此恶毒的自我批评言论时,我们父母要怎么去帮他/她。

    听到这些话,往往会让人很心碎的,很多家长的第一反应也是去赶紧反驳他们:

    “不是的,孩子,这不是真的!”

    很多姐妹也会告诉我,他们无法想象孩子如此不珍惜自己,可是最麻烦的是,却是告诉自我怀疑的孩子“你很好的,你很棒的”时,孩子却争辩得更加厉害。

    “不,我就是糟糕的!”——很多孩子给到爸爸妈妈的反应都如此惊人一致。

    无论父母的谈话是多么真诚和善良,可孩子却因为自己的自卑而苦苦挣扎,似乎没有办法得到救赎。

    这问题到底是出在哪里呢?是父母的问题,还是孩子的问题?为什么自信的人会说,自信的培养其实如此简单,但是深陷其中的人,却怎么都寻不到自信的源头呢?

    我看过很多关于自信方面研究的论丛,无论是成人还是孩子,自信心的挑战都是很常见的。每个人都有面临着自我怀疑的时刻,以及自己感到不适应的阶段。

    就好像我身边也有很多家长会向我求助,觉得自己是最糟糕的父母。——这样子的想法,坦白说,我也有过。感觉自己没有办法做得更好的时候,就会用一种消极的眼光来看待自己。

    这某种程度上是持续的,甚至是包括对自身价值的一种终身哲学探寻。

    孩子,在我接触过的那么多家庭里,他们往往比成年人更容易感到自卑。

    “我孩子犯错的时候,对自己特别失望” “我的女儿还没开始尝试就放弃了啊!” “孩子数学很差怎么办?” “孩子觉得自己就是班里最差的人!”

    认为自己很糟糕的孩子,他们绝大多数时候,都陷于痛苦,当孩子限于自卑处境时,又容易觉得全世界都觉得自己不够好,就会连自我存在的价值,都开始怀疑。

    心理学家、教育学家研究这个现象有好几十年了,想过很多办法。比如美国在80年代就兴起了覆盖好几个州的“自尊自信运动”,希望可以通过举行大规模社区计划来提高孩子的自尊心。

    结果数据让大家都觉得很诧异,举全州之力,这个“自尊自信运动”效果却并不好,甚至过多的强调“你要自信”“你是最棒的”,反而会造成另外一种现象,那就是让孩子缺乏同理心,更焦虑,更只顾自己的利益不为集体考虑。

    “自信自尊运动”开展了很多年,调查却发现对真正科学定义中的“自信”却帮助不大,也没有如最开始的假设一样,可以给孩子带来更高的成就和更好的考试成绩。

    另外一个数据则更为惊人,研究人员通过研究数据发现,反复强调“孩子你很棒的”,实际上会让深陷自卑的孩子感觉更加糟糕。

    2014年的一个实验是让孩子们玩电子游戏。首先孩子之间进行了一些非竞争性的练习,之后一些孩子会收到一个信息,告诉他们“你太棒了!”,然后就让这些孩子进行竞争比赛,在比赛过程中,输掉比赛的孩子里,那些在失败前收到了“你太棒了!”短信的孩子,比那些没有收到短信的孩子,表现得更加难以接受和羞耻。

    有点像是过山车一样,感觉自己前一秒被捧上的云霄,下一秒就被跌落谷底,更加暴露了自己的“一文不值”。

    那如果让孩子自己不停跟自己说你很棒,效果会不会好一些呢?研究人员继续作出这样子的假设,并去尝试。

    结果发现当孩子陷入自卑困境时,说这些话,对他们帮助也不大。

    孩子并不会因为不停反复跟自己说“你很棒的。你真的已经很棒了!”就会降低自己的失落感,相反,他还会再一次一次的自我批判中,陷入更糟糕的情绪漩涡。

    还有一种现象更让人担心,就是往往陷入自卑的孩子,更难去接受新的挑战,他们会把成功和自己的表现分开。

    哪怕再一次比赛中,孩子胜利了,他们也会倾向于认为是运气,是“任何人都可以做到的”,但是他们会把重心和视线放在自己的错误上。“你看我还有很多地方都没做好。“

    他们没有办法去迎接自己内心的“胜利”,贬低自己,承认自己是不够好的,某种程度上,不够自信的孩子,成功比失败更让他们焦虑。

    孩子会担心成功会让他们更加备受关注,“如果失败了,那别人就不会注意到我了”——这种想法,也是孩子深层次的恐惧。

    02

    要如何培养孩子的自信心?

    怎么想,怎么做,怎么都不对,那孩子的自信心到底是该怎么培养呢?

    在儿童心理学家、发展心理学家和教育专家不停的研究和努力下,大家开始慢慢地把培养孩子自信的视角重新放回到家庭里。

    首先是对自信的定义。到底怎么样才是真正的自信?

    科学家们发现,如果你希望孩子能够不自卑,实际上就是要让孩子学会如何放下对标准的关注。

    真正的自信不是简单的“别人认为我很棒”或者“我认为自己很棒”,而是你根本就不在意别人的视线和评价,只关注在自己正在做的事情中,全身心投入,不在精神上去退缩和评价自己,而是自由倾听、学习、尝试、体验,学会积极关注。

    我在#视频号:萌芽说育儿里分享了一个故事,如何让孩子保持“心无旁骛”的状态,说的便是这个道理。

    这种感觉怎么体会呢?想象一下,就是你跟自己最信任的朋友在一起,你不会去考虑什么话该说,什么话不该说。你完全专注在与这个朋友的交流中,你尝试性认真地去回应对方,去理解她/他,去跟他沟通,当你有这样子的一种体验时,你就开始让自己的“自信”释放出来了。

    我想很多朋友喜欢我在直播间,连麦和讲座中的状态,并不是因为我觉得自己演讲或者分享能力很棒,而是我一直都在专注地倾听大家每一句话,去跟大家真实交流。所以当我专注在如何可以把事情做得更好时,也许在你看来就是“萌芽老师说的太好了”。

    谷爱凌说自信是可以学来的,她说的并不是不停告诉自己你很棒就行了,而是告诉自己,择一所爱,全力以赴,这样子的自己,就会成为舞台的光芒。

    所以你发现了,有时候对自我的关注太多,实际上也会让我们的自我评价更为苛刻。

    所以如果我们希望孩子获得自信,实际上我们是要学会放下太多对自己的评价,无论好与坏都不重要,我们的核心是要创造合适孩子自信心发展的环境。这里面有三大要素,相当关键:

    第一个要素是安全感。

    为什么80年代美国全社会的“自信自尊运动”搞得轰轰烈烈,却失败告终,很大原因是没有特别去关注和重视家庭在孩子自信自尊发展过程的角色。

    如果家庭都不给力,全社会给力又有什么大作用呢?

    让一个孩子产生真正的自信,前提是自己的内心是充满安全感的。能够跟家人建立关系,感受到被重视、被了解、被接纳,孩子才不会去质疑自己的价值,也会学着去留心更多好奇的事情——比起总是想着自己那里好不好,他们会把心思放在更多比研究自己优缺点更加有趣的事情上。

    归属感,安全感,很多时候是孩子最重要的发展基地。但是这里却非常微妙。很多家长会很困惑,“我怎么会没给孩子安全感呢,这不是欺负人嘛”。

    但是孩子所感受到的安全感,和大人以为自己给到的安全感,并不是同一件事情。很多时候家长的非语言信号,你说话的方式,你表达的态度,都会让孩子有不同的感受。这块我在直播间里讲过很多次,可以在#视频号:萌芽说育儿的直播回放里看看我的展开。

    第二个要素是能力特长。

    择一所爱,全力以赴,这是一个多么美好的心愿,要做到却很难。

    就像谷爱凌,她说她的自信是通过滑雪连接起来的,这是可以想象到。要拥有和滑雪相关的真正自信,孩子实际上必须得擅长滑雪,知道如何在面对滑雪难题时,也能继续解决问题,保持探索。

    就好像谷爱凌15岁时的一段滑雪视频,她从高空跳台上摔下来,撞到头部,脑震荡甚至出现短暂失忆的情况,谷爱凌当场就大哭起来,那次的比赛也直接弃赛了,短期内都不能再训练。

    这些困难,是每一个成为王者的孩子,都一定会经历的事情。

    迈过去了,你就是自己的王者。

    迈不过去,可能就是一场告别。

    那能够让一个孩子迈过去的,难道靠“你很棒”就能实现吗?

    不是,恰恰相反,关键是不要去想这些,而是往前看。

    相信一切的困难都是暂时的,任何挑战都是垫脚石,只要有成长和学习的机会,就不放掉这一份投入,这才是让一个孩子选择“迈过去”的核心动力。

    当我们专注于学习和获得能力的时,我们就不会把自己的全部价值跟一两次的表现绑定,而是会把错误当成是他们还有继续学习空间的证据。

    还记得谷爱凌在选择跳1620时,她说,我选择跳,是因为从一开始,就没想给自己留余地。

    当她在那么多人面前跳出这个她从来没有挑战过的动作, 她想的一定不是“我棒不棒”,而是每一个动作我到底要怎么做,以及我如何专注去做这些动作。

    这才是谷爱凌在滑雪场上,成为万众瞩目,让人不由惊呼“这姑娘非常强,非常自信”的原因。

    第三个要素是忠于选择。

    选择是一个很艰难的议题,如何做出选择,弄清楚什么才是重要的,并且选择符合自己价值观的方式去做,这往往能够增强自己内心的自信——但是这一点都不容易。

    和大人相比,孩子能决定自己想做事情的机会更少,很多孩子生活中是有很多无力感的。

    就好像我经常听很多家长的故事,大家会问我如何做时间管理,孩子的时间为什么那么不够用,可是大家潜意识里想的,都是“大人如何去帮助孩子规划时间”,而不是如何去帮助孩子聚焦内在动力,让孩子把每一次的时间都聚焦在对孩子来说重要的事情上去努力。

    如果连时间和规划都没有属于过自己,孩子又如何去体验对人生的掌控感呢?

    没有人喜欢自己的生活一直被外力控制的,可没有对自我价值观的深度挖掘和探索,孩子也很难找到忠于自己内心的选择。

    80、70后的人,我们的自我成长速度会慢一点,很多人是到了成年人后才开始顿悟,去思考为什么自己不能自信地笑,没有包袱地哭。我自己也有这种感觉的,我在做很多事情的选择上,也容易陷入到自己的迷茫和自我怀疑中,好像怎么做都不对。

    有种辜负了自己,又辜负了别人的无力感。

    但如今的孩子,他们的自我成长速度比我们童年时期要快得多,他们和社会、和家庭的冲突,往往会更早被展示出来,孩子每一次陷入无助泥潭的呼救和嚎啕,都是孩子对自己“不知道该去往何处”的一种疑问。

    每个孩子都会经历这个阶段,就如同凤凰涅槃一样,他们的内在世界,也在觉醒。

    03

    写在最后

    很多人把养育想得太简单了。

    把谷爱凌的自信简单归咎于“有钱”“富养”,实际上是用另外的钢铁丝,给自己定义了新的一层包袱,让自己绝望。

    现在的孩子压力真的挺大的,就好像今年的考研分数线,最高涨幅23分,比通货膨胀都厉害。

    Joshua半个月前参加一次数学比赛,中国赛区成绩放榜的时候,我看了一下分数,比去年和前年的平均分都要高,感觉拿个全国三等奖没啥问题,没想到排名出来后,他连入围都没进。

    看着今年分数线涨幅比前面两年加起来的涨幅总额都要高,我也自叹一声,“这也太卷了吧”。

    可是又怎么样呢?如果我们以这一次的比赛,来判断孩子的数学水平,实际上就会让孩子陷入到评价和焦灼中。如果我们一味跟孩子说“你已经很棒了”,可是这名面上的失利,不要说大人清醒,孩子难道就看不出来吗。

    所以对我们来说,最好的方法就是往前看,帮助孩子去继续探索自己所爱,让孩子去为下一次的成长而准备。今年的比赛过了就过了,明年再会就是了。可是孩子的热爱和决心,并不应该止步于前,他们要做到的,就是沉浸、投入、体验、探索。

    就好像古希腊哲学家芝诺的一句话:

    人的知识就好比一个圆圈,

    圆圈里面是已知的,

    圆圈外面是未知的。

    你知道的越多,圆圈也就越大,你不知道的也就越多。

    这便是给渴望自信的孩子,最真诚的建议。

    萌芽有话说

    今年做给孩子的《学习自驱力》年课,很多小朋友跟我说,萌芽老师,你太会讲故事了。还有孩子听完后立刻做了很多调整,来优化自己的学习计划,给我报喜,说没想到学习效果那么好。

    想做这门课很久了,或许是因为这些年里,我一直都在以这样子的敬畏心态,陪着孩子成长,去观察和体会他们内在的每一处能量。从业10年,心理咨询、团体治疗,课程研发,教育支持,家庭社群,我什么都做过了,某种程度上,我也一直在寻找自己接下来10年的选择是什么。

    成长真的是一个难以完全道透的话题,但很重要的一点是我们成人也不要把自己的角色看得太重,很多时候与孩子成长的路上,我们也是学习者,一点点颠覆自己的认知,把自己打碎重塑,重新唤起自己的觉察,才获得二次成长。孩子并不是我们的依附者,他们也是自己的乔木,所以,如何帮助孩子提高自我内在的觉察力,让他们拥有自我驱动、积极成长的勇气和决心,这或许就是我们这一代为人父母,最大的挑战了。

    就好像培养孩子自信这个议题一样,或许你会发现原来自己一直以为的,都不是真正有效的,这是不是也是对你的一种新成长?互勉,课堂见,萌芽。





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