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  • 夫妻关系再好,永远别做错了这件事,除非你想离婚
    发布日期:2022-04-25 11:15    点击次数:96

    作者 | 茱茱

    身边一对小夫妻,最近又吵架了。

    丈夫吐槽说,好长时间了,

    他老婆总爱揪住他说过的一句话不放。

    这么爱翻旧账,他都快受不了了。

    到底是句什么话,让妻子如此耿耿于怀?

    时间回到两年前。

    当时夫妻俩正在拼二胎。

    备孕很久,好不容易怀上了,

    可是由于种种原因,孩子最终没能保住。

    这件事给妻子的打击很大。

    连续几个月,她都陷在抑郁情绪里。

    偏偏那时,她丈夫工作上面临变动,

    自顾不暇的当儿,看到妻子郁郁寡欢的模样,

    男人忍不住冲妻子吼:

    别人流产轻轻松松,

    怎么到你这里就这么难过去!

    这句话说出来,他就知道自己错了。

    但是,说出去的话,泼出去的水,

    收不回了。

    妻子当时听了丈夫的话,心都凉了。

    很久以后,妻子还心有不甘地念叨:

    如果不是俩人感情基础摆在那儿,

    感觉日子都没法过下去了。

    有人或许不理解。

    既然选择继续这场婚姻,

    那索性让过去翻篇就好。

    翻旧账,真的有必要吗?

    从创伤心理学的角度去看,

    其实就能理解了。

    心理学上有句话,

    叫“一朝被蛇咬,十年怕井绳”。

    我们翻旧账背后的心理也是类似。

    当我们反复重提那些陈年旧事,

    说明它背后是有伤口的。

    而且那些创伤,我们没有好好去处理过。

    就像这对小夫妻中的这位妻子。

    她当时其实处于一个非常危急的时刻。

    在关系里,我们会遇到很多这样的危急时刻。

    比如分娩的时候,

    重要亲人过世的时候,

    突然失业的时候,

    或者面对极大的困境,

    诸如生病、意外或者其他丧失之时……

    所有这些让我们紧张和有压力的时刻,

    我们对亲密依恋的需要变得非常迫切。

    这个时候,我们亟需得到好的情感回应,

    迫切需要爱人的支持。

    这里是没有中间地带的。

    我们心底里不容许爱人有模糊不清的态度。

    要么对方就支持我,要么就是在伤害我。

    这样的时刻处理不好,

    我们很容易会对整个的亲密关系产生怀疑,

    甚至对爱本身、对伴侣可靠性的所有假定,

    也将轻易被粉碎。

    这很容易让我们陷入关系的痛苦煎熬中。

    如果我们不去正视和解决掉它,

    它就会阴魂不散地紧紧跟随我们。

    所以,对于这位妻子来说,

    创伤并未真正随着时间消失。

    它一直在那里,需要被处理。

    假如,此时此刻,在你们的亲密关系里,

    也存在这样未曾恰当处理的危机时刻,

    并且在你们的关系中遗留下了伤口,

    要如何修复这样的创伤才好呢?

    第一步,作为受伤的那个当事人,

    我们需要学会正视和面对自己的情绪。

    绝对不能回避。

    当我们一味地去指责对方时,

    其实就是在通过指责,

    来回避我们内心脆弱的那部分情绪感受。

    我们只有真正拥抱自己那个受伤的部分,

    并且试着表达出来,

    才有后面跟我们的爱人和解的机会。

    第二步,我们需要了解一点,

    碰到压力事件时,

    我们的伴侣往往会因为恐惧、

    因为无法面对突如其来的压力,

    于是下意识想要逃避,

    想要通过否定的方式,

    去熄灭掉我们浓烈的情感释放和表达。

    就像前面那对小夫妻中的丈夫,

    他说的那句“别人流产轻轻松松,怎么到你这里就这么难过去!”,

    就属于一种压力下的逃避和否认。

    这种回避确实会加重我们的伤痛。

    但是我们也要知道,

    这种错误的反应,

    绝大多数时候不是恶意的。

    你的爱人,多半不是故意要给你创伤的。

    他们只是不知道该怎么去倾听。

    不知道如何去安抚我们。

    知道了这一点,

    我们心中的那个受伤感,

    往往就能减轻很多。

    我们也就有能力慢慢放下愤怒和恨,

    也放下指责和抱怨。

    反过来,我们还可以教会另一半,

    在我们最需要他们的时刻,

    他们怎么做,

    我们的感受会更好一些。

    这样去沟通,去表达,

    我们的关系才能够更进一步。

    不要因为你们之间曾经发生过冲突,

    就对关系丧失了信心。

    假如没有冲突,

    以及没有冲突后的修复与共渡难关,

    我们永远谈不上真正的亲密。

    所以,那些从来不曾红过脸的关系,

    心理学并不认为它是真正好的关系。

    真正的爱,不就是那些一起携手跨越的时光么?

    有爱,有拌嘴,有恼怒,有泪水,

    更有一地鸡毛的琐碎。

    但正是拥有这些情感浓烈又动人的细节,

    这份爱才生动可爱,

    才温柔又绵密。

    —— End ——

    作者:茱茱。部分图片来自网络,版权归原作者所有。





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